Fandango sentimental

Me deparo em uma situação horrível, nao sei nem como agir nesse caso, o infortúnio de ter alguem almejando o que eu tenho, o que eu lutei para ter. Nao consigo parar de pensar na forma como parece que a mão foi aberta e tudo que tinha foi jogado pelo ar como se fosse uma folha seca. Não julgarei mal, ja me senti assim, mas não entendo como isso foi ocorrer.
Meu único medo é de que seja um sentimento mutuo de ambas as partes, de que minha luta e meu sacrifício tenha sido em vão, aparentemente a perfeição com que essas peças se encaixam formam uma bela sintonia, uma que não to conseguindo manter a tempos, mas eu me abri, me entreguei e de forma exagerada até.
Queria alguem para conversar mas me vejo sem um apoio ou uma base, mas nesse meio tempo descobri que eu sou minha base, que eu posso sustentar tudo sozinho, apoio nessas horas seria ótimo  conselhos seriam perfeitos, e risadas descontroladas que me fariam esquecer tudo? UAU seria demais! Mas agora estou só, comecei meu caminho a menos de uma semana, ja se mostra duro e sem duvidas torduosa  mas estou levando. Quero poder olhar para tras e esquecer o que fiz, o que passou mas ainda está preso aqui dentro pedindo para voltar a tona e destruir minha mente com sentimentos confusos e nostalgia. To procurando uma forma de levar tudo isso com paz e foco, espero que não tenha percas importantes nesse período difícil, até porque eu sozinho posso sustentar o mundo nas minhas mãos, mas se tirarem meu mundo de mim, ja não posso afirmar que aguentarei isso.

Sentimentos vendados

Hoje me encontro querendo conhecer aquele que me gerou, uma vontade intensa de conhecer meu pai está me dominando, a euforia de querer conhecer meus irmãos mais novos, poucos sabem mas por parte de mãe sou o caçula e por parte de pai o primogênito, é diferente sei lá rs.
To com vontade de sair daqui andando agora e tentar chegar lá em Minas Gerais o mais rápido possível, poder chegar lá e conversar com meu pai, abraçar meus irmãos, conversar horas sobre o que se passou durante esses dezoito anos que eu fiquei longe dele, se ele ao menos pensava em mim. Pode ser reciproco ou não esse sentimento, mas não tem como deixar passar em branco e é raro eu pensar essas coisas, mas veio tão forte hoje, tão intenso. Quem sabe eu não sonhe com eles, e imagine seus rostos, olhos, sorrisos rs.
Só quero minha alma completa, e para isso preciso saber se eles estão bem.
Mesmo não conhecendo seus rostos sinto que amo eles de uma maneira que poucas pessoas sabem como é. Lembro-me do dia em que dormi junto com ele quando tinha por volta de uns cinco ou seis anos.
É nostálgico lembrar da casa dele, da minha vó que também esqueci o rosto, consigo apenas me lembrar do cheiro de bolo assando, do cheiro das mangas maduras caindo no chão e apodrecendo, da água limpinha e cristalina do riacho na beira da fazenda onde ele me levou para pescar, da cavalgada atrás dos bois, de como o quarto dele era escuro e simples ou pelo menos é o minimo que consigo lembrar.
É ruim saber que vai demorar um pouco até o dia em que eu volte para lá e consiga me inspirar novamente na felicidade de ter uma boa família.
Mas quando esse dia chegar eu juro que nem um único fio de cabelo vai passar despercebido.

Prometo que esse dia vai chegar sem falta pai, irmãos, tios, avós.
Promisse.